Короче типа Анекдот

[Stella Nascente]

Стоят возле ковчега Бог и Ной, задумчиво смотря в даль.
- Что-то долго нет черепахи, - говорит Ной.
- Наверно не надо было посылать за ней улитку.

про успокоительное

 

[NameLesS]

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Расскажите анекдот про работу.

 

[Заразка)]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

хочу анекдот про солнце

 

[NameLesS]

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Расскажите анекдот про рыбалку

 

[Enigma]

Из дневника рыбака:

Заморил червячка.

Теперь на рыбалку идти не с кем.

Взял динамит, не рассчитал количество и вывел карасей на околоземную орбиту.

Расскажите про полковника

 

[Eminly]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:

— Что это с ним?

— Так 1 июля же!

— И что?

— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

хочу анекдот про зайчика

 

[Retsu]

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Анекдот про летчиков, пожалуйста х))

 

[NameLesS]

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
Через некоторое время:
(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
(Л) — По каким приборам?
(Т) — Через 40 копеек поворот налево...

Расскажите анекдот про крокодила.

 

[Eminly]

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит:
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

про учёных пожалуйста

 

[Олик]

извините.. но не пишите черным цветом, пожалуйста

Я знаю, что можно выделить текст и прочитать. Но первое что бросается в глаза - то что не сразу понимаю написано тут что-то или нет.

Еще раз извиняюсь, что написала не по теме.

 

[NameLesS]

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!!!

Расскажите анекдот про фантазию.

 

[Natale987]

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины.
99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых,
это действительно так, но при этом большинство мужчин,
похоже, не осознают, что в данной фантазии
один мужчина готовит, а другой убирает.


Хочу анекдот про водителей.

 

[alucaгD]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Зовите меня Андрей.
- Чё фамилия такая?
- Нет, но зовите меня просто Андрей.
- Слышь, боец, ты тупой? Фамилия какая, спрашиваю?!
- Ну, Любимый - моя фамилия...
- ...Поехали, Андрей.

Хочу анекдот про белочку.. Да-да, ту самую))

 

[Retsu]

- Алло, это скорая? Приезжайте скорее, у меня на диване сидит рогатый кот и на баяне играет!

- Может, у вас "белочка"?

- Какая белочка?! Я что, по-вашему, кота от белки отличить не могу?

Анекдот про PW, пожалуйста х))

 

[NameLesS]

Пришел вар к своему другу лукарю.
Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью.
Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Расскажите анекдот про автомобили

 

[Stella Nascente]

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

о апельсинах

 

[NameLesS]

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Про Чебурашку.

 

[Stella Nascente]

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

о вреде курения

 

[Klever]

Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

про Леопольда хочу

 

[Natale987]

- Алло! Это кот Леопольд?!
- Да!
- Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
- Кто это говорит?!
- Мышка-наруЖка!
про Вовочку